Walt Disney

Más incomprendido que Calimero

Foto de casting de Walt Disney para participar en hombres, mujeres y viceversa.

Quería ser el primer viceversa.

El violador, dibujante, interventor, chico de los periódicos y violador Walt Disney es hoy un referente en cuanto a animación y creatividad. Pero hoy destaparemos lo que esconde el frío corazón de Walt (como metáfora no me refiero a algo en plan Art Attack: hola chicos, hoy vamos a diseccionar el corazon de Walt Disney para bebernos su sangre y adquirir sus supermelosidades y su superpene lleno de venas, no) lo que escondía ese mundo de bacala dulces canciones y putas bellas princesas.

Nació en 1905 en una zanja granja de Illinois, Chicago. Su historia está plagada de fenómenos para-anormales desde el propio nacimiento. No se sabe el día en que nació exacto ya que unos policías se lo encontraron una mañana en medio del campo.

"Fue una imagen dantesca, íbamos por la carretera 652 cuando vimos una especie de poste corriendo detrás de una liebre. Paramos y pudimos ver que no se trataba de un poste de la luz, si no que era el pene erecto de aquel recién nacido que se prolongaba unos 4 metros desde su base. Corría detrás de la liebre porque llevaba varias horas sin comer y cachondo perdido"

                                                                                                            Afirmaba uno de los guardias.

                                                        En la imagen vemos a Mickey Mouse a lomos del pene por el que fue concebido.

La imagen les provocó tal trauma que decidieron no volver a ver la luz del Sol de Illinois. El niño fue criado en un reformatorio, " No hizo nada, pero sabíamos que era cuestión de tiempo" decía el ministro de defensa. No era un chico muy amigable, solía ladrar a sus compañeros y aplaudía cuando les oía defecar en el váter. Esto hizo que se encerrara en una caja fuerte de la cual nadie sabía la contraseña con la intención de pajearse con severidad no pinchar más ojos con su super pene de 6 metros (va creciendo con los años)

7 años después, cuando ya todos le daban sobradamente por muerto, llegó mi abuela y abrió la caja fuerte con un trapo (si abrís un banco pedid a las abuelas que dejen trapos y pañuelos en una bandejita, de lo contrario podría peligrar vuestro negocio) liberando el mal (de aquí proviene el mito de la caja de Pandora).

                                           Trapo con el que mi abuela abrió la caja fuerte de Disney, se ve que le costó.

Walt preguntó a mi abuela si le cuidaría pero ella le dijo que al tener tantos pelos en los huevos debía ponerse a trabajar, que lo ponía en la Carta Magna De Norteamérica. Tras esta trola mi querida abuela (un besazoo) le abandonó en Santa Fe en un cruce de autopistas a ver si así acababa su sufrimiento. El único problema fué que nunca pudieron atropellarle. " Era un poste con una cosa roja y redonda en la punta, todos pensamos que era un semáforo en rojo, no la polla de un crío" confirmaba uno de los conductores que presenció la escena.

Esto le valió para ganarse el trabajo de repartidor de periódicos, ya que sería muy difícil atropellar a alguien que parece un semáforo en rojo. Seguía sin tener amigos, excepto un señor de unos ochenta años al que visitaba siempre después de cenar un cuenco de arroz sin cocer para hacerle masajitos. La soledad le produjo trastornos de personalidad y veía personajes que le arañaban el nardo cuando dormía y le empujaban cuando ejercía su trabajo provocándole alguna que otra lesión cervical en el prepucio y el enolme (no era glande aquello).

Harto de esta situación cogió todos sus ahorros (10 peniques) y se coló en el tren huyendo de estas visiones. Cuando le pillaron dijo que era el interventor, que de lo contrario le violaría ( al que le preguntó), al ver el inmenso trabuco no hizo más preguntas. En esa época fue cuando despertó su interés sexual por las mujeres (jóvenes, maduras, niñas, viejas, bebés... no discriminaba) pero al intentar mantener algún tipo de relación hablada se le ponía tan gorda y roja que actuaba como un muro de aislamiento entre él y su víctima doncella.

Después de un tiempo robando acciones de Ibertrola y vendiéndolas a precios astronómicos en el mercado negro ganó lo suficiente para alquilarse una plaza de garaje a las afueras de Nueva York donde decidió usar sus dotes con el lápiz para dibujar mujeres y follarse el cuadro. Los modelos que usaba solían ser drogadictas y putas, por lo tanto los cuadros al dotarlos de su líquido vital cobraban vida con el carácter de la modelo. 

De estas violaciones a sus cuadros nacieron personajes como Mickey Mouse, La Cenicienta, Pluto, Caillou o Bertín Osborne entre otros. Abrió un negocio llamado TeleNiño en el que él producía niños-dibujos animados con sus cuadros y los vendía para sacarse un beneficio. De esta manera reunió ya un Dollar con el que se limpió el culo por primera vez en su vida y le permitió robar el primer estudio de grabación (en realidad era la plaza de garaje de al lado y el plan fue borrar con la uña la raya de en medio) (limpiarse el culo le confirió la habilidad de agacharse tras ser liberado de las almorranas que sufría desde su confinamiento en la caja fuerte). 

Después de varios favores sexuales y unos cuantos niños gratis consiguió una Super 8 HD&HQ de 1930 recién sacada al mercado y con ella llevó a cabo sus películas. El proceso de animación era simple:

Él dibujaba la escena y luego se corría sobre el lienzo para conferir la vida, como lo hacía con las madres de sus hijos, a sus dibujos. Luego únicamente dibujaba escenarios en otros cuadros y los personajes iban transitando según sus indicaciones. " Era como rodar con personas reales" afirmaba, "si desobedecían mis órdenes amenazaba con quemarlos o borrarlos y allí no chistaba ni el tío Gilito" también declaró en el juicio provocado por la denuncia de uno de sus bastardos (Caillou).

Tras todo el lío jurídico que se montó; Walt Disney, salió sin cargos lo que provocó la ira de Caillou que contrató a un sicario para degollarle en su casa, pero lo único que hizo fue cargarse la nevera asestándole 45 puñaladas ( era ciego el sicario). Tras esto Caillou pensó que debería hacerlo con sus propias manos y cuando el pobre Walt fue a comprar una nevera nueva al MediaMarkt.... PLAFF¡¡ Caillou le tiró encima una nevera ultrafrost de la marca siemens con 10000 frigorías de potencia.

Actualmente Caillou sigue contemplando cada mañana con un buen café el inmenso falo de su padre que sobresale del frigorífico pensando: yo he estado en ese tanque...  tocándose la barbilla con el pulgar y el anular y achinando los ojos. No lo mató porque al congelarlo vería todas las mañanas la atrocidad de sus actos y así se pondría cachondo para humillar con severidad a su cautiva Dora La Exploradora.

Como vemos, el mundo de la animación no es tan dulce he inocente como vemos en pantalla, es una mafia que se nutre de la venganza, robos, drogas y violaciones artísticas.

Hoy en día los cuadros animados de Walt Disney se guardan en el colegio Howarts. Se diferencian porque son los únicos que tienen un gran boquete en su centro. 

Tétricos saludos.