LOS SOMBREROS MÁS INFLUYENTES DE MI VIDA

LOS SOMBREROS MÁS INFLUYENTES DE MI VIDA

Los humanos muchas veces nos creemos únicos e irrepetibles. Alguno hasta se cree que es original, pero naranjas de la china... Todo nuestro pensamiento está basado en otros que a su vez también está basado en otros y así. Incluso, creo yo, que cuando surge una idea nueva, diferente y revolucionaria también está basada en el pensamiento opuesto a esta ( es lo mismo pero lo contrario) ¿ Acaso 5 y -5 no son lo mismo pero contrarios?

Creo yo que las ideas realmente originales surgen muy, muy, muy de poco en poco. El ejemplo más claro de esto es la música ¿ Cuánta música "compuesta" hoy en día, cuántas melodías son totalmente nuevas? Si buscáis en internet el canon de Pachelbel se ve que muchas canciones actuales se parecen a esa composición, es un ejemplo.

Si vamos a la cancioncita de Pitbull y Christina Aguilera, Feel this moment, podemos comprobar que es una versión barata de Take on me de A-ha. O el, ya antiguo, Right Round de Flo-rida que es básicamente una copia de You spin me round de Dead or Alive. Y porque me rechina los oídos escuchar más basura que no debería existir música de esta, que si no seguro que todas son copias baratas que se venden como hits del momento. Ya no piensan ni en componer música comercial: Cogemos esto, lo lavamos un poco la cara, le metemos un subwoofer y a ganar dinero.

Pues yo, como todo esto, también estoy influido por muchas historias, personajes y todo tipo de pensamientos e ideologías y hoy voy a poner de manifiesto algunas de las más importantes. Es curioso que todo lo que me ha influido se caracterice por un sombrero (A lo mejor solo me ha llamado la atención por el sombrerito y soy así de imbécil... ¿ Y si Gauss llevase sombrero me habrían gustado las matemáticas...? Prefiero pensar que no..)

Bueno, y si es así os contaré lo que me han enseñado los sombreros más influyentes de mi historia.


Sombrero de Slash: básicamente me enseñó a tocar la guitarra y a motivarse haciéndolo cada vez mejor. Me impresionó que tuviera vídeos tutoriales en YouTube de sus propias canciones, aunque luego descubrí que muchos guitarristas famosos como Kirk Hammet o Steve Ouimette los tienen, pero en los momentos previos a descubrirlos fuí Felís Como Berenjena.

También me enseñó a aceptar los errores de uno mismo y usarlos en tu favor aprendiendo de ellos.



Bombín de Charles Chaplin. Probablemente el que más influyó de todos. Este señor hizo que floreciera mi parte más autárquica e independiente. Sus películas estaban financiadas con su dinero, él se ocupaba de escribir el guión, dirigir, componer, actuar... No dejaba en manos de otros lo que podía hacer él.

Y es que es verdad, que si quieres llevar a cabo un sueño, solo tú eres el responsable de que salga como tú quieres. Si lo dejas en manos de terceros podría ser mejor o peor, pero no como tú has planeado.

Gorro de Kisuke Urahara. Es el que más recientemente ha influido en mi pensamiento y que, como habrás observado, da nombre a este blog.

Solo fue un consejo lo que le valió el puesto de honor que posee en mi mente. Un consejo que habla del miedo y cómo influye en nosotros haciendo que no consigamos lo que nos proponemos. Dice así:

" Lo único que se refleja en tu espada es el miedo. Si esquivas tienes miedo de que te alcancen, si golpeas incluso tienes miedo de alcanzar a tu adversario y si proteges a alguien tienes miedo de que le ocurra algo. Sí, a mi tu espada sólo me transmite un miedo absurdo y eso no es lo que necesitas en una batalla. Si esquivas no dejes que te alcancen, si atacas da en el blanco y si proteges a alguien no permitas que le ocurra nada"



Poco a poco yo y todos vamos construyendo nuestros principios que no son más que una mezcla de cientos de filosofías mezcladas y hechas un lío y que a lo largo de nuestra vida vamos desenredando y clasificando.

La originalidad, por tanto, es muy difícil de conseguir y reconocer, así como lo es que el resto de humanos entiendan esa nueva idea, que su cerebro no se encasquille no pudiendo relacionar esa cosa que no sabe que es con lo que ya existe. Puede que esa sea la forma de reconocer lo original, observando si pones caras de eing??, de momento no lo se...

Grasias por leer, hasta luegoo.

Walt Disney

Más incomprendido que Calimero

Foto de casting de Walt Disney para participar en hombres, mujeres y viceversa.

Quería ser el primer viceversa.

El violador, dibujante, interventor, chico de los periódicos y violador Walt Disney es hoy un referente en cuanto a animación y creatividad. Pero hoy destaparemos lo que esconde el frío corazón de Walt (como metáfora no me refiero a algo en plan Art Attack: hola chicos, hoy vamos a diseccionar el corazon de Walt Disney para bebernos su sangre y adquirir sus supermelosidades y su superpene lleno de venas, no) lo que escondía ese mundo de bacala dulces canciones y putas bellas princesas.

Nació en 1905 en una zanja granja de Illinois, Chicago. Su historia está plagada de fenómenos para-anormales desde el propio nacimiento. No se sabe el día en que nació exacto ya que unos policías se lo encontraron una mañana en medio del campo.

"Fue una imagen dantesca, íbamos por la carretera 652 cuando vimos una especie de poste corriendo detrás de una liebre. Paramos y pudimos ver que no se trataba de un poste de la luz, si no que era el pene erecto de aquel recién nacido que se prolongaba unos 4 metros desde su base. Corría detrás de la liebre porque llevaba varias horas sin comer y cachondo perdido"

                                                                                                            Afirmaba uno de los guardias.

                                                        En la imagen vemos a Mickey Mouse a lomos del pene por el que fue concebido.

La imagen les provocó tal trauma que decidieron no volver a ver la luz del Sol de Illinois. El niño fue criado en un reformatorio, " No hizo nada, pero sabíamos que era cuestión de tiempo" decía el ministro de defensa. No era un chico muy amigable, solía ladrar a sus compañeros y aplaudía cuando les oía defecar en el váter. Esto hizo que se encerrara en una caja fuerte de la cual nadie sabía la contraseña con la intención de pajearse con severidad no pinchar más ojos con su super pene de 6 metros (va creciendo con los años)

7 años después, cuando ya todos le daban sobradamente por muerto, llegó mi abuela y abrió la caja fuerte con un trapo (si abrís un banco pedid a las abuelas que dejen trapos y pañuelos en una bandejita, de lo contrario podría peligrar vuestro negocio) liberando el mal (de aquí proviene el mito de la caja de Pandora).

                                           Trapo con el que mi abuela abrió la caja fuerte de Disney, se ve que le costó.

Walt preguntó a mi abuela si le cuidaría pero ella le dijo que al tener tantos pelos en los huevos debía ponerse a trabajar, que lo ponía en la Carta Magna De Norteamérica. Tras esta trola mi querida abuela (un besazoo) le abandonó en Santa Fe en un cruce de autopistas a ver si así acababa su sufrimiento. El único problema fué que nunca pudieron atropellarle. " Era un poste con una cosa roja y redonda en la punta, todos pensamos que era un semáforo en rojo, no la polla de un crío" confirmaba uno de los conductores que presenció la escena.

Esto le valió para ganarse el trabajo de repartidor de periódicos, ya que sería muy difícil atropellar a alguien que parece un semáforo en rojo. Seguía sin tener amigos, excepto un señor de unos ochenta años al que visitaba siempre después de cenar un cuenco de arroz sin cocer para hacerle masajitos. La soledad le produjo trastornos de personalidad y veía personajes que le arañaban el nardo cuando dormía y le empujaban cuando ejercía su trabajo provocándole alguna que otra lesión cervical en el prepucio y el enolme (no era glande aquello).

Harto de esta situación cogió todos sus ahorros (10 peniques) y se coló en el tren huyendo de estas visiones. Cuando le pillaron dijo que era el interventor, que de lo contrario le violaría ( al que le preguntó), al ver el inmenso trabuco no hizo más preguntas. En esa época fue cuando despertó su interés sexual por las mujeres (jóvenes, maduras, niñas, viejas, bebés... no discriminaba) pero al intentar mantener algún tipo de relación hablada se le ponía tan gorda y roja que actuaba como un muro de aislamiento entre él y su víctima doncella.

Después de un tiempo robando acciones de Ibertrola y vendiéndolas a precios astronómicos en el mercado negro ganó lo suficiente para alquilarse una plaza de garaje a las afueras de Nueva York donde decidió usar sus dotes con el lápiz para dibujar mujeres y follarse el cuadro. Los modelos que usaba solían ser drogadictas y putas, por lo tanto los cuadros al dotarlos de su líquido vital cobraban vida con el carácter de la modelo. 

De estas violaciones a sus cuadros nacieron personajes como Mickey Mouse, La Cenicienta, Pluto, Caillou o Bertín Osborne entre otros. Abrió un negocio llamado TeleNiño en el que él producía niños-dibujos animados con sus cuadros y los vendía para sacarse un beneficio. De esta manera reunió ya un Dollar con el que se limpió el culo por primera vez en su vida y le permitió robar el primer estudio de grabación (en realidad era la plaza de garaje de al lado y el plan fue borrar con la uña la raya de en medio) (limpiarse el culo le confirió la habilidad de agacharse tras ser liberado de las almorranas que sufría desde su confinamiento en la caja fuerte). 

Después de varios favores sexuales y unos cuantos niños gratis consiguió una Super 8 HD&HQ de 1930 recién sacada al mercado y con ella llevó a cabo sus películas. El proceso de animación era simple:

Él dibujaba la escena y luego se corría sobre el lienzo para conferir la vida, como lo hacía con las madres de sus hijos, a sus dibujos. Luego únicamente dibujaba escenarios en otros cuadros y los personajes iban transitando según sus indicaciones. " Era como rodar con personas reales" afirmaba, "si desobedecían mis órdenes amenazaba con quemarlos o borrarlos y allí no chistaba ni el tío Gilito" también declaró en el juicio provocado por la denuncia de uno de sus bastardos (Caillou).

Tras todo el lío jurídico que se montó; Walt Disney, salió sin cargos lo que provocó la ira de Caillou que contrató a un sicario para degollarle en su casa, pero lo único que hizo fue cargarse la nevera asestándole 45 puñaladas ( era ciego el sicario). Tras esto Caillou pensó que debería hacerlo con sus propias manos y cuando el pobre Walt fue a comprar una nevera nueva al MediaMarkt.... PLAFF¡¡ Caillou le tiró encima una nevera ultrafrost de la marca siemens con 10000 frigorías de potencia.

Actualmente Caillou sigue contemplando cada mañana con un buen café el inmenso falo de su padre que sobresale del frigorífico pensando: yo he estado en ese tanque...  tocándose la barbilla con el pulgar y el anular y achinando los ojos. No lo mató porque al congelarlo vería todas las mañanas la atrocidad de sus actos y así se pondría cachondo para humillar con severidad a su cautiva Dora La Exploradora.

Como vemos, el mundo de la animación no es tan dulce he inocente como vemos en pantalla, es una mafia que se nutre de la venganza, robos, drogas y violaciones artísticas.

Hoy en día los cuadros animados de Walt Disney se guardan en el colegio Howarts. Se diferencian porque son los únicos que tienen un gran boquete en su centro. 

Tétricos saludos.

Vale, vale, vale, vale. Veamos, esta entrega va totalmente en serio no voy a criticar nada ni a nadie, ni usar un lenguaje obsceno ( Bueno, o sí en caso de que lo requiera).

El tema es que me he echado una siesta española (de 3 a 4) y he tenido un sueño que me ha molao bastante. Quería contarlo y solo quiero avisar que puede que en algunos momentos la melosidad de mis descripciones te haga vomitar como a Ron Weasley con la tramababosa de Draco (acotación friki) y odio expresarme así peeero..... te jodes, me jodo, nos jodemos. Puede que el sueño no sea tan largo solo que hay cosas que se saben ya según estas soñando, me refiero a la historia de la gente, porqué estás ahí, etc. Por eso es que yo te voy a contar todo como si de una historia se tratara sin dar nada por sabido.

Pero aún así ya dije que escribiría  lo que me saliese del rotulador púrpura, así que empiezo que se me olvida.

EL SUEÑO 

Conducía por una zona costera de algún pueblo español con la intención de volar una cometa con forma de paraguas que había hecho mi nieto. El lugar que había elegido era un cerrito desde el que se veía el mar y tenía la suficiente altura para que el viento soplase con toda su fuerza. mientras iba conduciendo no tenía recuerdos, sólo sabía que era un señor mayor de 70 años y que me invadía un profundo sentimiento de soledad.

¿Habría perdido a mi familia en un accidente?¿ Les habría "abandonado" para ir tras mis propias metas personales y ya no querían saber nada de mí? Más parece la segunda opción ¿verdad? Sentía que era culpa mía haber perdido a mi familia y lo único que me quedaba de ella era la cometa de mi nieto que había hecho para que voláramos juntos y que nunca lo hicimos (definitivamente, les abandoné en pos de mis logros). 

Es curioso que iba conduciendo un Renault Mègane del 98, curiosamente el coche que utilizo en estos momentos para moverme. Nada era futurista aunque yo fuese un reseco octogenario. Solo era carretera, algún pueblo perdido a mi izquierda de cuándo en cuándo y el mar, siempre un océano gris a la derecha, gris como los nubarrones grises, como la tierra gris, como las plantas luchando para declarar su verdor pero vencidas por el consenso de todo el paraje.

Seguía conduciendo y el mar estaba tan turbio como bravo, había un silencio atronador solo roto por el derrumbamiento de las olas contra la arena y roca. seguía con mi sentimiento de soledad, de haber fallado a los míos y de estar pagando por ello. Pero tenía la oportunidad de volar esa cometa confirmando así mis verdaderas metas: los de aquí, la gente de ahora, la que verdaderamente importa. Y tenía solo hasta el anochecer, no se, quizá estaba muriendo y el ocaso del sol coincidiría con el extremo más occidental de mi vida. Quizá no, me estaba muriendo.

Quería dedicar el último momento de mi vida a los importantes que yo abandoné (ya sin comillas) y en especial a mi nieto volando esa cometa en forma de paraguas que hizo para ambos y que nunca volamos. Los últimos momentos de mi vida serían para vosotros, es lo único que puedo hacer, después de 80 años sin haceros caso dedicaros ese momento, esas horas últimas volando esa cometa. Es lo único que me queda de ellos.

Pensando en todo esto tomo otro desvío y me meto de lleno en una obra que trataba de reformar un lugar que yo sabía que era un antiguo orfanato ¿Y mi cerro, mi lugar de paz? Ya son las 6 de la tarde y no me da tiempo a volver. Me quedo en una esquina entre barracones y grúas con la puerta del conductor abierta pensando: " Solo iba a conectar una vez en mi vida con mis seres queridos y acabo en este barrizal, moriré solo, eso es un hecho. Y no habré sido capaz de de hacerles ni un guiño"

De pronto las nubes comienza a descargar sobre el paisaje gris un calabobos. ¡¡ Y yo soy el más bobo de aquí así que..!! pensé. Cogí la cometa, salí del coche, el barro manchaba mi traje mientras corría intentando elevar la cometa. El viento tormentoso ayudaba a elevar más y más ese volante, los obreros corrían tras de mí: ¡¡¡ aquí no puede estar!! ¡¡ se va a hacer daño!! ¡¡ pararlo, cogedlo!! decían. Yo seguía cumpliendo mi sueño de dedicar mis últimas horas de vida a mis abandonados y después se hizo la noche. Y el lugar era totalmente nuevo aunque antiguo. los obreros que reformaban en orfanato fueron los niños que lo habitaron.

El edificio era poco acogedor la verdad, solo era blanco y con ventanas. Pero desde la misma entrada hasta la playa había un jardín verrrde, verrrde. También tenía pinceladas rrrojas, rrrojas. Palmeras de las que colgaban plátanos amarilllos, amarilllos con una pinta espectacular, cerezos en flor... Había también unas tenues farolas que iluminaban el camino que atravesaba el jardín hasta la playa. Y todo era iluminado por las estrellas que brillaban como si no les importase gastar toda su energía en ese momento.

Serían las diez y media y los chavales se miraban a los pies en sus camas, todos cabizbajo y tristes porque estaban allí y no con su familia, no eran capaces de apreciar toda la belleza que les rodeaba en ese instante, siempre estaban idos. Solo se les veía a través de las ventanas cerradas a cal y canto y persianas a medio bajar (subir para optimistas).

De repente alguien me toca el hombro y.... AAaaAAhhHH¡¡ Es mi mujer (que ahora mismo no me acuerdo como era, creo que era pelirroja o con un pelo raro). Y estaba acompañada de mis hijos y nietos. Y me dice- Tendremos que hacer algo con estos críos ¿no?- como si núnca hubiese pasado de ellos.

-¿Cómo?- pregunto. 

-Mírate la mano derecha- me ordena.

La cometa había desaparecido y tenía una batuta o varita mágica de los sueños.

Entonces lo primero que hice fue abrir ventanas y persianas de las habitaciones de los niños con tal fuerza que se asustaron algunos, mientras mi mujer con su creaba ráfagas de viento que hacían volar torbellinos de flores de cerezo, por su lado los hijos abrían un armario enorme del que salía una especie de Banda Sonora Onírica. Los niños se asomaban para ver el espectáculo de cometas de mi nieto, llegando a manejar 10 a la vez en una danza que no se ni cómo explicar. 

Veía la sonrisa de los niños antes tristes y sentía que por ese último momento, fuera real o no, en mi sueño había valido la pena esperar 80 años. Alucinaban, los protagonistas en realidad eran mis nietos que mientras uno hacía espectáculos aéreos al son de la música, otro tiraba cohetes artificiales al mismo ritmo. Otro de ellos entraba en el edificio encendiendo todas las luces y llamando a todos a la playa al grito de ¡¡Marica el últimooooo!! 

Sale hasta la Luna a ver que cojones pasa y el Sol, apagado, para respetar la noche con legítima curiosidad. 

Todos disfrutan porque hemos logrado transmitir a esos niños tristes nuestra visión de su situación. Ya no son niños abandonados por sus familias en un lugar vacío. Ahora son chavales que viven en un paraíso las 24 horas del día con sus colegas, convertimos entre mi familia y yo un infierno de soledad en una especie de país de nunca jamás.

Lo último que sentí fue alegría por lo que habíamos creado y porque lo había hecho con los que jamás pensé que recuperaría. Un abrazo de mi mujer puso el broche final.

Te lo advertí, había melosidad a destajo, pero estas cosas no se explicarlas de otra manera... Ya escribiré una entrega con más buen rollete si me apetece (o no).

pufff lo he releído y odio escribir así.... dudo si publicarlo o no... Si lo estás leyendo significa que he cogido aire y he pulsado PUBLICAR mirando pa otro lado.

AQUÍ TÚ ERES EL LERDO, CHSSS PERO NO DIGAS NÁ

El timo al merme, de a poco

¿Qué sucede? ¿Cómo se va extinguiendo tu vida querido aburridillo o aburridilla? La verdad que no me interesa, pregunto por educación, ya tú sabes. Pero al tema, tal y como te prometí, hoy despotricaría hablaría sobre el gran dulcificador de historias ya dulses y golosas de por sí, Walt Disney. Y lo prometido es deuda..... PERO YA LA SALDARÉ CUANDO ME SALGA DEL NARDO¡¡¡ es mi blog y escribo lo que quiero¡¡¡

Quería hablar de una situación en la que puede que te hayas visto envuelto o no ( si es que no eres un cabrón o cabrona con suerte( pero no es culpa tuya)). La típica PUTA "bromita" que te hacen los "trabajadores" del Burger King.

Me explico, tú y tus colegas y/o colagas (que hay que ser políticamente correcto y no discriminar a las colagas (que según La Real academia De La Lengua Española incluye ambos sexos la misma palabra ( de hecho es una palabra unisexual)), pero esto no viene al caso). Vas y dices por el teléfono escacharrado ( que de pequeños lo pasamos de puta madre, pero cuando hay dinero de por medio yaa...... ufff¡, ya no es tan super chachi piruli juan pelotilla) que quieres una oferta ( de estos tickets que dan ahora) B16 y tres B19 PUNTO¡¡ Una orden clara y sencilla.

Vale, dice la mujer con cara agria (no les ves la cara pero procuras echarle imaginación)......... Ese VALE.............. ¿ Es un vale que significa: entendido?.................................................................................. ..................................................................................................................................................................
.......( contengo la rabia con la cara roja mordiéndome los nudillos de la mano derecha ya ensangrentados por no reventar el teclado y no poder compartir estos gratos momentos en el king)......................................
..................................( respiro profundo, y sigo tecleando)........ Yo creo que no significa entendido ciertamente, es algo mas trascendental, más.............. metafórico (ésa¡¡ ésa es la palabra correcta¡¡). Ese "vale", de sentido poético- romántico, es lo que tenemos asumido en españa con minúscula ( que luego está la España con mayúscula, que es la que recauda sus dineros a base de putear a españa. Y aunque es un tema muy burdo y superficial ( como se enriquece España a costa de de españa), es un tema del que nos quejamos mucho y no hacemos nada).

Vuelvo al tema del Burger King. Ese "vale", sobre el que llevo dándote por culo un ratito ya, es el "vale" de: voy a ver si te puedo robar. Es decir, tú ya sabes que lo voy a intentar, ahora tú estate atento.
Voy a intentar, no siempre, pero la mayoría de las veces ahorrarme una hamburguesa. Hay una hamburguesa que vas a pagar..... pero que no vas a catar.

Es una hamburguesa ( menuda chapa, si lo estás leyendo y además has pensado en dejarlo pero sigues, eres un puto santo) que, aunque sea de un pollo matado hace diez años en los confines de Hong Kong, aunque haya perdido la cadena de frío 8 o 20 veces, aunque se haya caído al suelo de la cocina y te lo hayan puesto con las mismas, aunque el pan esté chicloso, aunque la lechuga parezca de plástico, la has pagado tú. Pero si vamos más allá de nuestro ombligo ( que a veces es bueno) porque otra persona también ha sido timada y despojada de su hamburguesita.

¿ Y ésto a qué conclusión nos lleva? Que pueden haber vendido la misma hamburguesa a unas 10 personas (según el Principio de esTIMAción aplicado al cálculo basado en las veces que me han faltado hamburguesas cada vez que he ido a un local de estos. Proporción: 7 de cada 10 veces eres timado, o soy en este caso). Bien, esa hamburgusa que a ellos puede que les cueste 30 céntimos tirando por lo alto, ellos te la ponen a 4,99 ( disimulando que son 5 euros). Este precio es casi 17 veces lo que cuesta originalmente, por lo que estás pagando muuuucho más de lo que cuesta, pero además han vendido esa misma hamburguesa a 10 personas. Por lo tanto ellos se embolsan 170 veces lo que vale la puta hamburguesa. Por lo tanto ahora mismo hay una serie de hamburguesas privilegiadas que nos han costado 50 napos.

En caso de que la causa de estos malentendidos sea la incompetencia del personal BurguerKingiano es curioso que nunca se equivoquen dándote más, ya no una hamburguesa, si no una de patatas, un nugget rebelde o una pajita de más ( que también te las dan justitas).

Si vas a un antro local de estos que sepas que no eres el King, el King se ríe de tu puta cara cuando vas a echar mano a la bolsa y falta tu hamburguesa. Si estás de acuerdo conmigo frente al B.K de San Fernando dentro de un año con la máscara de V de Vendetta, pero la de porcelana, para tirársela ( una vez rota ) a los ojos de los secuaces de estos macrotrileros.

Y ya me he enfadao................. dejo de escribir.